O que restou de mim

     Eu já não tenho mais vontade nem inspiração para escrever... Penso que depois de certo tempo os sentimentos vão esfriando com tantas decepções que passamos. Hoje ao olhar bem a minha vida e ao pensar no que sinto, só tenho a vontade de sentar e chorar muito... Chorar para aliviar a tensão que está sobre o meu coração e tirar esse nó que me consome a garganta.

     Hoje pela primeira vez eu escreverei abertamente e diretamente sobre mim, sobre o que eu sinto... Sobre a minha confusão... Sobre dois amores que eu tive a burrice de deixar nascer e por qual deles eu devo escolher... Tá tudo um inferno!

    Eu amei, sofri durante anos por alguém que hoje, ou melhor, não somente hoje, mas foi sempre assim, nunca olhou na minha cara, aliás, eu derramo lágrimas até hoje e me pergunto o porquê disso. Eu perdi anos, perdi momentos, por que me dediquei a ele. Eu contei que amava e fui ignorada e tive que me conformar com isso... Mas não fiz o que eu poderia ter feito... Eu podia ter esquecido, podia ter tentado, mas nem isso eu quis fazer e por isso sofri... Sofri e sofro por um idiota. Um idiota que nem sente nada por mim, nem mesmo amizade, eu tenho consciência disso e não preciso de ninguém me dizendo o contrário. Eu me iludi durante anos e me magoei me machuquei e tenho feridas abertas até hoje que não sei se um dia cicatrizarão. Aí eu paro para pensar: Será que ele vale todo esse meu sofrimento? Ele nem deve lembrar-se de mim, nem deve querer saber que eu existo... Tudo bem lágrimas, podem escorrer, sejam bem vindas a minha realidade.

    Minha vida tá uma verdadeira confusão... Meu coração está confuso... Minha cabeça não para de remoer certas coisas. O que fazer agora? Sei que vou sofrer de novo... E não sei se o que eu estou sentindo é amor ou atração e se for amor qual dos dois devo escolher?... Que vontade de sumir, que vontade de me esconder em um lugar onde ninguém possa me encontrar... Nem mesmo a minha razão. Que vontade de perder-me pelo mundo sem ter que dar satisfação a ninguém. Se eu pudesse voltar a alguns anos atrás eu escolheria com toda a certeza a opção de não me apaixonar por ninguém... Principalmente por amores impossíveis. Mas para não perder o costume escreverei aqui sobre o que se passa dentro do meu coração.

   Já não sei mais para onde fugir. Se corro para um lado encontro um amor perdido e cheio de turbulências, pedras no caminho, um olhar cheio de rancor como se me condenasse por tudo aquilo... Como se eu tivesse a culpa de amar alguém com o coração frio e desprovido de sentimentos, um alguém que eu não sei se é falso ou simplesmente assim mesmo... E se fujo para o outro, bem, o outro me tem um sorriso simples e cheio de sentimentos... Perco-me mais cá do que lá... Sinto-me mais feliz cá do que lá... Mas sei que necessito dos dois para sobreviver, mas sei também que não terei nenhum deles para amar ou para chamar de meu... Um dia um se foi e agora o outro também irá... Talvez seja a sina de escrever sobre a partida e nunca sobre a volta...

    Incerteza deveria ser meu nome, se encaixa melhor em mim do que qualquer outra coisa. Dois moços... Duas histórias... Dois amores e nenhuma realidade.

   Moço um... Liberte-me desse sentimento carrasco... Moço dois ajude-me a entender o porquê de você surgir agora... Logo agora que eu tenho tão pouco tempo com você... Logo agora que eu descobri tão tarde que o cara certo poderia ser você.

    O sorriso já não me é tão sincero quanto antes... Talvez eu tenha descoberto que amar não é tão bom como dizem... Tenho certeza que amar não é chorar todos os dias e nem mesmo sofrer cada segundo... Mas se isso for amor, por favor, me tirem dessa confusão. Eu quero os dois, mas não posso ter nenhum, eu quero descobrir por quem sorrir, mas no momento só vejo as lágrimas caírem todos os dias... Quando pensei que já estava imune de sentir tudo aquilo que senti e que já havia amenizado, me vi novamente no mesmo cenário, com o mesmo papel, o mesmo personagem... Mas somente o ator era diferente. É coração... Ou você é burro ou realmente você gosta de sofrer... Por que não existe explicação para se cometer o mesmo erro duas vezes.

    E continuo nessa minha história que nunca parece ter fim... Sofrer em dobro é a sina de quem não sabe aonde ir e nem quem amar... Espero, só espero que um dia eu encontre alguém que não me faça derramar lágrimas, mas sim sorrir sem motivos, somente por estar ao seu lado.  

 (Carol Marchi)